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Victimisation dans les relations conjugales

Article de Roi Tzur -Travailleur social clinicien et Psychothérapeute, écrivain et conférencier.


Traduction depuis l’hébreu - Yael Eyholzer Kerpel

L’une des positions mentales les plus difficiles à gérer dans une relation est la position de « victime ». Lorsque l'un des époux se trouve ou entre dans une position de victime, on a le sentiment d'une impasse, d'un chemin sans issue. La victimisation est l’une des attitudes narcissiques les plus difficiles à briser. Il est narcissique dans le sens où la victime est si captive de sa propre conscience tordue, comme on le verra bientôt, qu'elle ne voit personne d'autre qu’elle-même. Et il est difficile de le résoudre, car tout ce que vous lui direz ne fera qu'alimenter sa victimisation. Vous l'avez justifié - vous avez renforcé sa position fixe, vous avez essayé de le faire sortir de la position de victime - à ce moment-là, vous êtes devenu vous-même l'agresseur. Dans cette chronique, nous examinerons de plus près la victimisation et comment s'en débarrasser.


Un couple vient en thérapie de couple, la femme est complètement préoccupée par l'injustice que lui cause son partenaire. Elle se plaint qu'il ne la voit pas assez, qu'il n'est pas chaleureux avec elle, qu'il ne partage pas assez avec elle. Elle parle longuement de tout son investissement émotionnel par rapport à son petit investissement. A première vue, il semble qu’elle soit bel et bien victime d’un homme froid et fermé qui ne sait pas donner. Cependant, il s’avère vite qu’à chaque fois qu’il parle, elle détourne la conversation et ramène l’attention sur elle. Chacune de ses tentatives courageuses et hésitantes pour mettre des mots pour décrire son monde intérieur se heurte à un manque d'écoute, voire à un réel manque d'intérêt pour ce qu'il vit. Tant qu'il ne la soigne pas, elle s'en fiche. Lorsque je sympathise avec elle, elle y voit immédiatement une justification de sa position, lorsque je la confronte à son comportement, elle se sent attaquée, et lorsque je fais preuve d'empathie envers lui, elle se sent coupable et incomprise. Comme nous l'avons dit, c'est une voie sans issue.


Qu’est-ce que la victimisation ? Derrière le statut de victime se cache un pharisaïsme sans compromis et l’absence de sens des responsabilités personnelles. Armé d'apitoiement sur lui-même face à l'injustice qu'il voit lui être faite, celui qui se victimise veut récupérer ce qu'il mérite : remettre les choses en ordre. Pour restaurer sa justice subjective ou sa moralité, tous les moyens sont permises. Il enlève de lui-même la douceur ou le véritable souci du bien d'autrui et se retrouve avec une mauvaise conscience, pleine de conviction de soi, dont chaque action est justifiée par le sentiment d'avoir été blessé. Il se transforme en tyran de facto. Ce faisant, il n’a pas du tout conscience qu’il déforme également sa propre réalité intérieure, ainsi que la réalité extérieure. Voyons comment ça se passe.


Deux facteurs principaux permettent à celui qui victimise de maintenir une position mentale droite et déformée. La première est une position « omnisciente » obstinée. Celui qui victimise est convaincu qu’il en sait plus qu’il n’en sait réellement. Il utilise les vérités qu’il discerne pour se rendre aveugle aux autres vérités. Au lieu que la réalité plus large façonne son expérience personnelle, comme c'est le cas pour la plupart d'entre nous, pour lui, c'est l'inverse : l'expérience subjective façonne la réalité. L’injustice qui serait causée à cette femme l’empêche de voir à quel point son comportement l’aliène et l’enferme. Pour elle, il est comme ça, une personne distante et froide qui ne s'intéresse pas à l'intimité avec elle. Même si vous essayez de lui montrer que son partenaire a du mal à s'ouvrir à elle parce qu'il se sent tout le temps attaqué, elle ne se précipitera pas pour faire preuve de compréhension ou d'empathie. Paul Simon chante "Un homme veut voir ce qu'il veut voir et ignore le reste", tout ce qui ne justifie pas le sentiment de victimisation est filtré hors de la perception de la réalité de la victime. Cependant, agir à partir d’une position d’injustice, c’est regarder la réalité partiellement, sans rien apprendre de nouveau à son sujet. En effet, l'expérience personnelle a priori avec laquelle celui qui se victimise arrive façonne la réalité qui, comme nous l'avons mentionné, connaît déjà tout à l'avance. Peu importe que ses nombreuses tentatives de partage avec elle soient bloquées, à son avis, il ne parle pas. Peu importe qu'elle ne s'intéresse pas réellement à ses sentiments, à ses yeux il est insensible, peu importe s’elle a du mal à s'ouvrir à son expérience, à ses yeux il ne la voit pas.


Le deuxième facteur qui permet d’adopter une position mentale juste et déformée est l’absence d’une véritable auto-observation. Pour conserver une position clivée, c'est-à-dire que je suis la bonne victime et l'autre le mauvais agresseur, celui qui se victimise doit renoncer à tout sens de responsabilité personnelle ou d'introspection quant à sa responsabilité dans la dynamique relationnelle dans laquelle il est impliqué. C’est tautologique, le manque d’auto-observation nourrit le sentiment qu’il connaît déjà la vérité, et connaître la vérité rend l’auto-observation superflue.

Le manque d’auto observation est principalement dû à un sentiment de manque, d’infériorité et d’estime de soi. C'est comme si l'autojustification remplaçait chez celui qui se victimise une vie authentique et curieuse, qui construit une estime de soi et une image de soi saines. De plus, un sentiment d'infériorité l'amène à percevoir toute critique ou observation sobre de la réalité comme quelque chose qui le met personnellement en danger et peut révéler sa honte en public. Ainsi, son esprit a repoussé toute information susceptible de mettre en péril la position juste et la transforme immédiatement en preuve d'une attaque contre soi-même. Alors que la véritable observation de soi peut nous rapprocher de parties de nous-même qui ont besoin de croissance et de développement, pour celui qui se victimise, transporté par des vagues d'image de soi fragile, la vérité ne peut provoquer qu'une humiliation et un changement radical d'image - d'une position de « bon et sacrificiel » à une position « mauvais et agressif ». "Et comment est-il possible que je puisse aussi blesser les gens si je suis blessé tout le temps ?" pense celui qui se victimise.


L'âme humaine a évolué dès le début pour survivre, c'est pourquoi elle dispose de divers mécanismes de défense tels que le déni, le clivage et la projection, dont celui qui se victimise fait un large usage. Le déni s'exprime à travers une position opaque et intransigeante, qui provoque souvent une réaction de colère de la part de l'autre, qui tente en vain de frapper à la porte de celui qui se victimise. Plus son opacité est aiguë, plus l'autre augmente sa colère, renforçant ainsi involontairement le sentiment d'injustice de celui qui se victimise. De plus, afin de maintenir la position gagnante, celui qui se victimise projette son agression sur l'autre puis s'en défend en accusant l'autre d'agression, tandis qu'il devient lui-même pauvre et impuissant qui ne fait que se défendre contre l'agression de l'autre envers lui. Bientôt, cependant, son besoin de survivre entre en collision avec le besoin humain d’atteindre la vérité émotionnelle, et il se retrouve enfermé dans un conflit constant entre deux forces mentales puissantes : l’intégrité et la survie émotionnelle. Celui qui se victimise ne veut pas voir les illusions, les mensonges et les manipulations qu'il fait pour prendre le dessus. Dans les cas difficiles, il n’hésitera pas à recourir à tout moyen pour maintenir sa position, qui renonce régulièrement à sa propre agression. Tout le monde, sauf lui-même, sont responsables de l'injustice qui lui est faite. Parce qu’en même temps il veut aussi résoudre la crise dans laquelle la relation est tombée, il sait au fond de lui que cela ne peut se faire sans vérité et intégrité.


Étant donné que la position sacrificielle s’accompagne des bénéfices émotionnels auxquels il n’est pas facile à renoncer, il est difficile de retirer une personne d’une position sacrificielle. Le principal bénéfice qui en découle est une grande attention de la part de l'environnement, car nous avons tendance à écouter poliment les personnes qui prétendent avoir été lésées, même s'il s'agit d'une manipulation destinée à les maintenir au centre de l'attention. À la lumière de cela, la tendance naturelle de l'environnement est d'indemniser la malheureuse victime, même si cette compensation ne fait que perpétuer la victime, car elle transmet à la victime le message qu'elle n'a aucune responsabilité, ou un moyen de sortir de la situation malheureuse dans laquelle elle se trouve. La victime conclut que si elle n'est toujours pas sortie de sa situation précaire, l'autre en est responsable et ne doit jamais être blâmé pour sa situation. S'il veut travailler avec lui-même, celui qui se victimise doit cesser de se diviser entre lui-même en tant que victime et l'autre en tant qu'agresseur, et se rendre compte que lui aussi a une grande part d'agressivité et de responsabilité qui est rejetée sur l'autre. Après tout, chacun de nous a à la fois un agresseur et une victime. La responsabilité ne peut être assumée que lorsque la personne cesse de se diviser et d'abandonner son agressivité, et qu'elle entre en contact avec le prix que l'autre paie pour cela.

Lorsque celui qui se victimise ne travaille pas sur lui-même, deux options s’offrent à lui, qui fonctionnent souvent ensemble. La première est que la « toute-puissance » de celui qui se victimise rencontrera tôt ou tard une limite qui la retient et la remet à sa place. Parfois, ce n'est que lorsque le partenaire de la victime cesse de coopérer avec la manipulation qui l'a placé dans le rôle de l'agresseur et commence à demander une place pour lui-même d'une manière calme et sans compromis que la victime est prête à descendre du grand arbre sur lequel elle a grimpé. La deuxième option, que j'essaie de mettre en œuvre auprès d'un partenaire victime en clinique, est de l'inciter à se confronter de manière répétée en présence de son partenaire. L’une des expressions les plus marquantes de la générosité émotionnelle envers notre partenaire est notre capacité à avuer envers notre partenaire sur et à reconnaître la manière dont notre conduite lui fait du mal. La motivation de celui qui se victimise à faire cela n'est pas altruiste, mais sert sa croissance personnelle et son développement émotionnel et peut le rendre plus digne. Dans une relation, par exemple, il peut faire cela pour être un meilleur parent, un meilleur ami, un meilleur partenaire. Parfois, il ne s’agit pas d’un choix entre développement et stagnation, mais d’un choix entre développement et dissolution de la relation. Bonne chance.


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