Je vous partage aujourd’hui un article de Roy Tsur - Travailleur social clinicien et Psychothérapeute, écrivain et conférencier – qui parle sur les processus d'autorégulation et de régulation mutuelle dans les relations conjugales.
« L'un des indicateurs qui prédisent le succès d'une relation est la résilience conjugale. La résilience du couple est le juste équilibre entre l'autorégulation (s'appuyer sur soi dans une relation) et la régulation mutuelle (s'appuyer sur l'autre). Dans une relation saine, il y a un mouvement constant entre les deux. Parfois, nous nous tournons vers nous-mêmes pour nous détendre, donner de la validité et être là pour nous quand c'est difficile, et parfois nous nous tournons vers notre partenaire, pour nous aider dans des endroits trop difficiles pour nous ou qui nous manquent en nous-mêmes. L'un des problèmes courants dans une relation, qui conduit souvent à des séparations, est que le processus de régulation est déséquilibré, ce qui signifie que nous nous tournons trop vers l'autre et exerçons une pression cachée ou manifeste sur lui pour qu'il soit là pour nous, ou vous ne vous tournez pas du tout vers lui et ne comptez que sur nous-mêmes. Que se passe-t-il dans chacun de ces processus, et comment bouleversent-ils l'équilibre conjugal et conduisent-ils à des séparations ?
Nous commencerons par une distinction importante entre trois situations ; Seul, La solitude et Être seul.
Seul est une définition quantitative, par exemple si je suis seul à la maison ou si j'ai quelqu'un d'autre avec moi.
La solitude est déjà une définition psychologique, c'est une expérience difficile dans laquelle je sens que je ne suis pas dans "l'esprit" de l'autre, c'est-à-dire que personne ne me voit, me prend en compte, et me tient dans sa tête. La solitude peut s'intensifier précisément lorsque nous ne sommes pas seuls, dans une relation familiale ou relationnelle, lorsque nous ne nous sentons pas vus par l'autre même si nous sommes physiquement avec lui tout le temps. L'expérience de la solitude dans une relation est une expérience difficile à supporter, et beaucoup a été écrit à son sujet.
Être seul, quant à lui, est la capacité de rencontrer les parties en nous avec lesquelles il nous est difficile d'être en contact, telles que la tristesse, l'anxiété, l'agitation, la honte, et de nous calmer par nous-mêmes. C'est fondamentalement la définition de l'autorégulation, un processus interne qui nous aide à faire face à la solitude, c'est-à-dire à notre rencontre avec des parties du monde intérieur qui nous sont difficiles. Lorsque nous sommes avec nous-mêmes (seuls ou en présence de l'autre), et que nous n'avons pas de distractions telles que le téléphone portable, la télévision ou autre occupation, les mêmes parties de nous qui sont difficiles à contenir ou qui manquent commencent à surgir en nous.
Et lorsque ceux-ci surviennent, nous nous tournons vers l'autre qui nous aidera à nous contenir (à nous réguler) dans ces moments où nous sommes submergés. C'est-à-dire qu'il nous est difficile de porter quelque chose en nous, nous avons besoin d'un partenaire qui nous aidera à nous connecter à ces parties en nous afin que nous ne nous sentions pas trop seuls. C'est fondamentalement la définition de la régulation mutuelle, et c'est le principe de base pour tomber amoureux : inconsciemment, nous recherchons une personne avec qui nous nous sentirons beaucoup mieux dans notre peau, c'est-à-dire avec les parties en nous qui sont submergées, manquant ou difficile à contrôler pour nous.
Quelles sont ces parties ? Ces parties représentent certaines capacités émotionnelles qui ont été « éliminées » dans le processus de production, c'est-à-dire dans notre développement. Si nous considérons nos processus de croissance comme des étapes de développement, à chaque étape, nous acquérons une compétence émotionnelle ou une autre et passons à autre chose. Quand quelque chose ne va pas à un moment donné dans les schémas de connexion avec l'environnement, la capacité émotionnelle associée à cette étape peut ne pas avoir été pleinement acquise, et nous nous retrouverons avec divers déficits, par exemple : manque d’estime de soi, capacité à supporter la frustration, responsabilité, colère ou maîtrise de soi.
Être seul est donc en fait la capacité d'affaiblir le pouvoir de ces parties en nous pour nous faire sentir moins mal à certains moments. Quiconque n'acquiert pas cette capacité aura du mal à être avec lui-même et aura constamment besoin de se connecter à quelque chose ou à quelqu'un qui va le distraire. Mais pourquoi l'autorégulation, c'est-à-dire la capacité d'être seul, est-elle si importante pour une relation saine et stable ? Le but d'une relation n'est-il pas que l'autre me régulera en vertu du « Sans toi je suis à moitié humain ? Oui et non.
On pourrait le dire ainsi : moins ma capacité d'autorégulation est bonne, plus mes besoins de l'autre sont dramatiques, c'est-à-dire en régulation mutuelle. Je tiens à dire que dans une relation saine, nous sommes moins accablés par les besoins et les attentes en matière de réglementation de l'autre côté. Qui parmi vous ces lignes le mettent mal à l'aise et se dit "Mais bon, alors pourquoi ai-je besoin d'une relation si ce n'est pour ça ?" Dit vrai comme dit faux.
Il a raison parce que nous sommes nés dans des relations et avons besoin d'une régulation mutuelle toute notre vie. Il se trompe car tout est une question de dosages et de qualité. La condition d'une bonne relation est une capacité a priori de s'autoréguler, cela part du « je » et c'est seulement ensuite que le « nous » vient. Donc, plus je suis en maque dans la relation, plus mes besoins de l'autre sont grands, et plus il y a de chances que la relation ne supporte pas la charge et se brise.
Illustrons cela à l'aide de deux couples. Quand un homme est un peu jaloux de sa partenaire c'est bien, mais que se passe-t-il en lui pour que la jalousie devienne un gros fardeau pour la relation et menace de tout détruire ? La jalousie est liée à une atteinte à l'image de soi, c'est-à-dire que je ne me sens pas assez attirante en moi-même (difficulté d'autorégulation), et j'ai constamment besoin de l'approbation de mon partenaire (régulation mutuelle).
Deuxième exemple : lorsqu'une certaine femme demande une attention émotionnelle à son partenaire et qu'elle est très blessée lorsqu'il ne la "voit" pas. D'une part nous avons besoin après qu'il s'ouvre à nous émotionnellement et nous voit (régulation mutuelle), mais la question est ce qui arrive à cette femme, quand il n'est pas disponible, ou n'a pas les compétences émotionnelles qu'elle a ? Si elle est incapable de supporter la frustration (difficulté d'autorégulation et capacité à être seule), elle ressentira une solitude brûlante qui lui rendra difficile de rester en contact longtemps.
Il est important de comprendre que dans la pensée de couple, l'autre exprime mes parties (grâce à une régulation mutuelle) que j'ai du mal à exprimer (en raison de difficultés d'autorégulation), c'est-à-dire que les deux conjoints sont fondamentalement engagés dans la même question de base, seulement ce qui est nié dans l'un est visible dans l'autre, et chacun est engagé dans la régulation de Soi dans un lieu nié par l'autre. Ensuite, nous expliquerons ce principe : dans le premier exemple, les deux dans le couple sont concernés par la question de la valeur (égale / non égale), tandis que dans le second exemple, les deux sont concernés par la question de l'intimité (proche / loin). Il existe une variété de problèmes autour desquels les couples tournent, mais les deux conjoints se connectent toujours autour des mêmes dilemmes psychologiques.
Dans le premier couple engagé dans la jalousie, il semble que le jaloux se sente inégal et que son partenaire se sente égal. Si vous regardez attentivement, vous constaterez en fait qu'elle a également un problème avec le sens de la valeur. Comment puis-je savoir ? Parce que si vous êtes si jaloux et souffrant, pourquoi choisissez-vous de rester ? C'est-à-dire que la femme est aussi secrètement engagée : elle souffre de jalousie et de persécution, mais elle n'est également jamais laissée seule, alors qu'il règle ses angoisses d'abandon et les questions entourant son attrait.
Dans l'autre couple engagé dans l'intimité, il semble juste que la femme recherche l'intimité et l'homme la distance. Si vous regardez de près, vous constaterez que l'homme est également seul et à la recherche d'intimité. Comment puis-je savoir ? Parce que si vous avez tellement envie d'espace et que vous souffrez des exigences émotionnelles de votre partenaire, pourquoi choisissez-vous de rester avec elle ? C'est-à-dire que l'homme est également secrètement engagé, les exigences émotionnelles de son partenaire, régulant sa solitude latente. Une relation dans ce sens est un excellent brevet qui me permet de retirer de moi des parties avec lesquelles j'ai des difficultés ou que je n’ai pas assez développé (i.e. manque d'autorégulation), de les mettre sur l'autre (par régulation mutuelle) et à travers elle de résoudre mon conflit personnel, dans ce cas autour de l'intimité. J'ai du mal avec la proximité, vous avez du mal avec la distance, ensemble nous nous connecterons et résoudrons la difficulté de l'autre : je porterai pour vous le besoin de distance et vous porterez pour moi le besoin de proximité.
Où commencent les problèmes ? Au début de la relation ce contrat fonctionne très bien, les difficultés psychologiques partagées auxquelles le couple fait face ne font qu'en sens inverse l'une de l'autre, réunis le couple ensemble lorsque chaque partie apporte une solution opposée à la difficulté commune. Au fil du temps, cependant, le besoin de régulation mutuelle devient une scène de conflit car le fardeau devient trop lourd, trop oppressant, et l'autre n'est pas vraiment capable ou désireux de nous réguler tout le temps. Désormais, le couple reste coincé dans leur dynamique de rupture, l'idylle est remplacé par les querelles, par le manque de passion et la diminution de la vie sexuelle. Lorsque cela se produit, j'entends le couple qui dit quelque chose comme "ça me rend fou qu'il / elle ne puisse pas simplement me donner ce dont j'ai besoin, même si je le lui explique encore et encore ..". Insensé mais tout à fait logique, car si l'autre personne fait face à la même difficulté juste à l'opposé de nous, ce que nous lui demandons est en fait la chose qu'il lui est le plus difficile de nous donner (même si en fait il en bénéficiera grandement lui-même). Lorsque cela se produit, il y a trois solutions possibles : se séparer (fuir), continuer à lutter pour une régulation mutuelle (combat), abandonner (geler) ou réduire le fardeau de l’autre ».