Sur la capacité de décevoir les autres

Article de Roi Tzur -Travailleur social clinicien et Psychothérapeute, écrivain et conférencier.

Traduction depuis l’hébreu - Yael E Kerpel et ChatGPT

La possibilité de mener une vie authentique passe par la capacité de décevoir les autres. Chaque changement ou décision que nous prenons influence inévitablement notre entourage : changer de carrière, vivre selon son identité sexuelle, se séparer d’un partenaire, vivre conformément à sa conscience. Chaque choix authentique que nous faisons peut fragiliser le tissu délicat de nos relations avec l’environnement, qui cherchera à ramener la relation à un point où le niveau de friction entre nous et lui est minimal.

Une tension centrale et constante de notre vie se situe entre l’attachement aux autres et le sentiment d’appartenance d’un côté, et une vie authentique, distincte et indépendante de l’autre. Plus nous penchons vers l’un des pôles de cette tension dialectique, plus nous nous éloignons de l’autre. Concrètement, nous devons choisir jusqu’où nous sommes prêts à aller dans la déception de notre entourage afin de vivre une vie authentique, ou, à l’inverse, pour préserver un sentiment d’appartenance, obtenir l’approbation des autres et éviter la solitude, nous choisirons de nous décevoir nous-mêmes, parfois à un prix élevé.

Derrière l’affirmation de nombreuses personnes disant qu’elles ne savent pas ce qu’elles veulent se cache parfois une vérité tout autre : la peur paralysante de la réaction de leur entourage face à leur nouveau désir. Les gens viennent me voir avec un désir fragile, cherchant du renforcement pour quelque chose qui existait déjà depuis longtemps en eux, mais qui n’osait pas s’exprimer. Ils ne s’attendent pas réellement à ce que je leur dise ce qui est bon pour eux — cela, ils le savent déjà. Ils cherchent un soutien face aux réactions possibles de personnes qui ont influencé, et influencent encore, leur monde intérieur : une figure parentale dominante et critique intériorisée, des normes culturelles, une communauté particulière, la famille, les enfants, un partenaire.

Le fait qu’il nous soit clair ce qui est bon pour nous ne signifie pas qu’il nous soit facile de le vouloir ou de prendre la bonne décision. Bien au contraire, la bonne décision peut, à un moment donné, sembler être la pire ou la plus difficile à exécuter. La raison en est que nous commettons l’erreur suivante : nous pensons que plus nous nous sentons mal à propos d’un désir ou d’une décision, plus cela indique qu’il ne s’agit probablement pas du bon choix. Or c’est une erreur d’attribution. En réalité, plus nous nous sentons mal à propos d’une décision que nous nous apprêtons à prendre, plus cela témoigne d’un fort investissement ou engagement émotionnel — et non du fait que la décision serait mauvaise pour nous. C’est précisément cet investissement émotionnel élevé qui nous pousse à reculer ou à éviter, par peur de la réaction de l’entourage.

Le fait que vous soyez tourmentés par une décision qui aura un impact sur votre entourage proche révèle deux tendances personnelles. D’abord, votre humanité, votre sensibilité et votre bienveillance ; ensuite, un sens de votre propre importance parfois excessif. Il se peut que vous vous attribuiez une influence trop grande sur les autres, et que votre ego devienne ici un obstacle. Rappelez-vous que des adultes peuvent être blessés, déçus, souffrir, être en colère ou choqués par vos choix — et que cela est normal. Un adulte peut et doit faire face à des émotions difficiles. S’il en est incapable, par manque de maturité, il ne vous appartient pas de contrôler ses émotions ni sa manière de les gérer.

Vous ne pouvez pas — et ne devez pas — gérer les émotions des autres en les satisfaisant constamment, en vous effaçant, en renonçant à vous-même ou en évitant les conflits. Tenter de contrôler les émotions d’autrui est précisément ce qui vous empêche de vivre de manière authentique, selon votre conscience.

Demandez-vous : voulez-vous rester avec quelqu’un par pitié plutôt que par amour ? Voudriez-vous que quelqu’un vous cache la vérité et reste avec vous uniquement par malaise, par complaisance ou par confort ? Voulez-vous continuer à contrôler les sentiments des autres à votre égard par le renoncement à vous-même ? Êtes-vous prêts à continuer à vous cacher pour obtenir une sympathie artificielle ou éviter les conflits ?

Beaucoup d’entre nous ont grandi dans des foyers où se sont enracinées des croyances profondes qui empêchent ou compliquent le fait de faire ce qui est juste pour nous : il ne faut pas décevoir les autres ; la colère des autres est destructrice ; notre valeur dépend de ce que les autres pensent ; la culpabilité signifie nécessairement que nous blessons réellement les autres ; nos désirs nuisent aux autres ; nous sommes responsables des émotions de nos proches.

Ces croyances nous conduisent, entre autres, à rester dans une relation de couple qui ne nous rend pas heureux, ou à persévérer dans une carrière qui nous rend malheureux, simplement pour ne pas décevoir ou blesser autrui. Il est difficile de rester fidèle à soi-même lorsque nos actes amènent les autres à penser de nous des choses désagréables, lorsque nos désirs nous envahissent de culpabilité, ou lorsque nous avons appris à nous approprier les émotions des autres.

Nous préférons éviter tout conflit, non pas à cause du conflit lui-même, mais pour éviter d’avoir à affronter les émotions des autres. Au fond de nous, nous savons que la bonne décision pour nous blessera quelqu’un d’autre, et que nous devrons affronter ses réactions émotionnelles sans savoir comment nous y prendre ni si nous en serons capables.

Décevoir des personnes importantes pour nous est l’une des choses les plus difficiles à affronter dans la vie adulte. Nous l’évitons souvent en renonçant à nous-mêmes. Plus exactement, nous choisissons de tourner la douleur vers l’intérieur, en renonçant à nos désirs et à nos valeurs pour ne pas blesser les autres — alors qu’en réalité nous cherchons à éviter le moment où nous devrons faire face à leurs réactions émotionnelles.

Le regard d’un partenaire que l’on vient de quitter (ce qui explique pourquoi certains préfèrent rompre sans discussion), la culpabilité que des parents font peser sur un enfant qui choisit une voie différente de leurs croyances, la honte qu’une culture impose à ceux qui s’écartent de la norme. Faire ce qui est juste pour nous peut causer de la peine et de la douleur aux autres. Pourtant, plus nous attendons, plus nous nous blessons nous-mêmes et eux. L’investissement émotionnel augmente avec le mensonge ou la dissimulation, et la décision devient plus difficile et plus douloureuse.

L’évitement, le report des conversations difficiles, les refoulements, les renoncements à soi-même engendrent du ressentiment qui s’exprime de manière agressive ou passive-agressive, et qui nous nuit intérieurement, affectant notre bonheur et notre santé.

À ceux qui peinent à gérer une culpabilité persistante, je recommande ceci : lorsque vous devez choisir entre culpabilité et ressentiment, choisissez toujours la culpabilité. Elle est de courte durée et moins douloureuse à long terme que des années de regret ou de rancœur. Ce qu’il y a de courageux, de respectueux et de moral envers les autres, c’est de leur dire la vérité : que la relation, le travail, l’amitié ou le cadre choisi auparavant est arrivé à son terme et que vous choisissez d’avancer.

Nous devrons tous, à un moment donné, faire face à ce dilemme : prendre la décision que nous savons profondément juste pour nous, même si elle cause inévitablement de la douleur aux autres, ou la repousser et nous faire souffrir nous-mêmes. Plus nous pensons que la décision fera souffrir autrui, plus nous hésitons, nous nous attaquons intérieurement, évitons de décider, ou choisissons même l’inverse.

Les êtres humains sont guidés par leurs émotions. La plupart d’entre nous ont déjà du mal à gérer les leurs — a fortiori les émotions désagréables que nous provoquons chez les autres ou qui nous sont adressées. Être authentique peut provoquer une immense vague d’angoisse en nous : telle est la puissance des émotions.

Nous devons donc apprendre à prendre de la distance, à nous détacher momentanément de nos émotions et de celles des autres pour pouvoir agir. Celui qui est dominé par ses émotions ne peut pas prendre une décision qui fera souffrir autrui, et finira par ne faire souffrir que lui-même.

Il s’agit d’apprendre à « surfer » sur ses émotions plutôt que d’y sombrer : retarder la réaction, attendre, prendre du recul, observer et comprendre ce qui se passe en nous. C’est difficile, parfois terrible, mais cela passe, cela s’apaise. Et finalement, nous pouvons formuler une parole régulée et courageuse, au service de nos objectifs et de nos désirs.

Les émotions ne tuent pas, nous ne nous y noyons pas — même si cela en donne l’impression. Elles ne se régulent pas seules, sauf si nous leur laissons le pouvoir de nous diriger. Elles ne restent pas intenses éternellement. Laissez donc vos décisions résonner — et non vos émotions. Avec le temps, les autres comprendront pourquoi vous avez choisi ainsi, et pourront même être fiers de votre détermination, car elle est contagieuse.

Pour agir ainsi, il convient d’établir un nouveau contrat entre vous et votre entourage : permettre aux autres de ressentir ce qu’ils ressentent sans intervenir, sans prendre en charge, sans paniquer, sans corriger, sans culpabiliser, et sans tomber dans leurs manipulations. Donnez-vous et donnez-leur la permission de ressentir leurs émotions et d’avoir leurs propres opinions.

Ne donnez pas aux autres un pouvoir excessif sur votre vie en cherchant à contrôler leurs réactions pour vous rassurer. Faites ce que vous avez à faire. Prenez et mettez en œuvre les décisions qui sont justes pour vous. Accordez-vous l’approbation dont vous avez tant besoin.

Vous découvrirez que chaque fois que vous prenez la bonne décision et la mettez en œuvre, tout en surfant avec succès sur la vague émotionnelle, vous vous rapprochez un peu plus de la personne que vous admirez et aspirez à devenir.